Dopo la morte di mio marito, mi sono racchiusi in un guscio emotivo. Un bozzolo duro involucro, intoccabile del nulla. Volevo essere intorpidito, volevo essere lasciato solo. Molti giorni la mia prigione autoimposto mi ha fatto desiderare di essere amati da qualcuno. Alcuni giorni ho vissuto e respirato a memoria. Dio mi ha tenuto respirazione quando forse ho preso per scontato. E 'affondata in una mattina quando mi sono svegliata e mi sono chiesto cosa devo fare con il resto della mia vita. Ho deciso che probabilmente ha avuto un altro quaranta anni per andare. Dove posso andare da qui?
Ho sentito un disinteresse travolgente nella vita e nella vita. Ho avuto tre ragazzi, così ho messo un piede davanti all'altro e si prese cura delle cose che dovevano fare. I miei figli sono stati la mia prima priorità . Ero e sono così fortunata ad aver loro. Eppure, mi sentivo male che hanno perso il loro padre. Il mio più giovane aveva dieci anni, e volevo solo alcuni giorni ripiegare e nascondere in un angolo di tristezza. Ma non ho. Ho deciso, inconsciamente, i miei figli più bisogno di me per essere diritta e ininterrotta poi avevo bisogno di deformazione.
Ho evitato la gente a volte perché non ho voglia di parlarne e, pertanto, affrontare il mio dolore. Non sapevo più chi ero, ora che ero solo. E mi sentivo molto sola e isolata, anche dalla famiglia. Isolamento me stesso, volevo solo essere lasciato in pace. A volte gli altri non sapevano cosa dire. E 'solo il modo in cui era.
Ho letto con riconoscenza le carte e gli amici e la famiglia lettere inviate. Molti di loro ha scritto su quanto mio marito aveva significato per loro, e hanno espresso il loro dolore per la sua scomparsa. Quelle erano le lettere che significato tanto.
Ho capito goffaggine conoscenti con il mio dolore, ma non c'era nulla che potessi fare, al di là cercando di alleviare il loro disagio con il mio senso di prendersi cura.
A poco a poco Sono cresciuto nella mia vita, una nuova vita in cui ho conquistato un posto per me. Nel corso del tempo, sono cresciuto a godere di vita nuovo. Alcuni giorni in cui pensavo di aver progredito in modo molto lontano, vorrei andare improvvisamente in uno stato depressivo della mente. Odiavo quando quello che è successo e ho cercato di pensare analizzare perché è successo, ma alcuni giorni è appena venuto spontaneamente e mi tirò giù.
A circa tre anni e mezzo dopo mio marito che passa, ho cominciato a sentire un alleggerimento notevole del mio spirito, come se avessi trovato improvvisamente nuovo scopo nella mia vita. Avevo fatto qualche aggiornamento, e aveva raggiunto il punto in cui ho deciso di autorizzare me stesso per non incontrare uomini che non erano in uno stesso spazio mentale ed emotivo come me.
In quattro anni, sapevo che l'aveva fatta per conto mio questa lunga, vorrei continuare ad essere solo fino a quando il partner giusto è arrivato. Non più correre in rapporti vicolo cieco. La mia carriera di scrittore ha preso nuova vita, dandomi un senso di scopo, una volta di più. Ho davvero cominciato a godere della mia vita come ho sviluppato nuove amicizie e si sforza di lavoro interessante.
Il lamento poco dentro di me che hanno protestato la mia situazione, è diventato tranquillo e quasi di contenuti. In qualche modo, avevo saltato alcune tappe negli ultimi anni e reso la mia vita la mia. Sono orgoglioso di me stesso per cui sono andato e dove andrò. E 'stato un viaggio interessante e del tutto imprevedibile, un viaggio mi aspetto di migliorare ogni giorno.
Elaine Williams copyright 2008
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